10 СПОСОБОВ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ ПО МИРУ ПОЧТИ БЕСПЛАТНО

10 СПОСОБОВ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ ПО МИРУ ПОЧТИ БЕСПЛАТНО. Обязательно делитесь и сохраните, пригодится!

Жизнь в постоянном движении не может не быть интересной. А также дешевой. За постоянную смену мест и новых знакомых приходится платить. Как же путешествовать по миру, не тратя много денег?

1. www.couchsurfing.org/ Его цель – сделать путешествие по миру для всех желающих доступным, без больших денежных затрат. Приехав в другую страну, человек живет в семье местных жителей совершенно бесплатно, при этом люди, принимающие его, могут помочь осмотреть местные достопримечательности, провести время интересно и познавательно. Просить деньги за прием запрещено по правилам сообщества, но подарок или помощь в ведении хозяйства приветствуется.

2. Turtle Teams, «Черепашьи команды». Это название тысячи небольших групп по всему миру, помогающих морским черепахам, которые находятся на грани исчезновения. Больше информации можно узнать на сайтах:www.seaturtles.org и www.cccturtle.org.

3. Conservation Volunteers, Австралия и Новая Зеландияwww.conservationvolunteers.com.au. Название организации переводится приблизительно как «добровольные защитники природы». Общая задача участников - защита природы и развитие экотуризма. Британская версия фонда - BTCV (British Trust for Conservation Volunteers), www.btcv.org.uk.

4. Sudan Volunteer Programme www.svp-uk.com для знающих английский язык - это неплохой способ подзаработать за лето, ведь программа ориентирована на обучение суданских детей и студентов иностранному языку.

5. Appalachian Trail Conference www.appalachiantrail.org Цель - сохранение 2,175-мильного достояния организации, 250 000 акров зеленой земли от штата Мэн до Джорджии.

6. Trip Leader for HF Holidays, Европа www.hfholidays.co.uk - это одна из самых популярных европейских организаций, отправляющая добровольцев в пеший туризм.

7. Help Exchange- www.helpx.net - на этом веб-сайте перечислен список всех хозяев по всему миру, нуждающихся в дополнительной силе: будь то ферма или небольшой сад, школа или церковь, постройка здания или простой общественный центр.

8. Peace Corps - www.peacecorps.gov - уникальный шанс жить и работать в чужой стране, работая в различных сферах, начиная от здравоохранения, спасения окружающей среды и т. д. Помимо этой организации существует и американский проект Voluntary Services Overseas (Добровольные услуги за границей) - www.vso.org.uk.

9. United Nations Volunteers - добровольцы ООН www.unv.org - оказывает широкий спектр помощи, начиная от здравоохранения и заканчивая помощью после стихийных бедствий.

10. WWOOF www.wwoof.org Желающие работать на ферме по 6 часов в день, должны заполнить бланк, где и изъявят стремление к полевым работам. Через какое-то время один из фермеров готов будет предоставить жилье и пищу за работу. Причем вам будет предоставлено право выбора: из желаемой страны агротуристу показывают весь каталог фермеров, участвующих в программе. Остается лишь набрать номер и договориться о сроках и условиях пребывания. На сегодняшний день WWOOF работает в 53 странах.

 — with Alex Bogush.

Share · August 16

Лінгво постарався і зібрав 10 сайтів для навчання, з відео курсами.

Lingvo.UA

10 сайтов с бесплатными видеолекциями на английском

1. Academic Earth: www.academicearth.org
2. Ignite: www.igniteshow.com
3. PopTech: www.poptech.org
4. Free Video Lectures: www.freevideolectures.com
5. Videolectures: www.videolectures.net
6. OpenCourseWare Consortium: www.ocwconsortium.org
7. 60 Second Lectures: www.sas.upenn.edu/home/news/sixtysec_lectures_archive.html
8. MathTV: www.mathtv.com/videos_by_topic
9. Forum Network: www.forum-network.org
10. KhanAcademy: www.khanacademy.org

Підбірка класних цитат.

Джерело: interesting-things.ru

«Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим =8]»

«Главные вещи в жизни — не вещи.»

«В старинную венгерскую деревушку Máglya стоит заглянуть, чтобы насладится удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.»

«— Покорми кота! — Он сыт! — Ну как поссыт, покорми!»



««Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза». Эта информация не даёт мне покоя.»

«— Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я считал это плюсом… — Да мне похуй что ты считаешь.»

«Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.»

«Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.»

«Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 22:00.»

«Лето покажет, кто ел по ночам.»

«Ну и картошка! Такую даже в рагу не пожелаешь.»

«— Евровидение смотрел? — Нет, книга лучше. — Какая книга? — Любая.»

«Если программист в 9 утра уже на работе – значит, он ещё на работе.»

«Театр начинается с вешалки. Родина начинается с картинки в твоём букваре. Ебаный пиздец начинается в понедельник, часов 8-9 утра.»

«Мeня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa сигаретaми и внезaпно для вcех cъебу в дpугую стрaну.»

«Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.»

«В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».»

««Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?»

«Чужая душа — котёнки.»



«Самый распространенный любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.»

«Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК БЛЯДЬ».»

«Детство — это когда кот старше тебя.»

«Терпеть не могу людей, которые кучу всего наобещают, но не выполняют. Да ещё и всякие оправдания придумывают вместо того, чтоб признаться, что они говно.»

«Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.»

«— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой.»

«Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. И ты уйдешь, так и не заметив, что идешь нахуй с такими тупыми вопросами.»

«А в следующую пятницу – ЛЕТО!»

«Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.»

«Клуб любителей скрипеть дверями объявляет о своем открытии закрытии открытии закрытии открытии закрытии открытии закрытии»

«— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… — Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.»

«Карлсон — это Тайлер Дёрден детской литературы.»

«Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.»

«Ах да, еще транспорт.»

«Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.»

««Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы». (Джаред Лето)»

«Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.»



«Блять, как меня заебали эти неправильные субботы! Мой алкорежим нарушен.»

«Cтрах и ненависть в общественном транспорте.»

«— Чем отличается конец праздников от конца света? — После конца света ты уже не мучаешься.»

«Я должен переспать думать о ней…»

«Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.»

«Иногда просто хочется услышать от человека: «Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй».»

«Ухоженный вид, грамотная речь и книги — вот что всегда будет в моде!»

«Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.»

«Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.»

«Вроде сегодня Среда, а убить всех хочется, будто Понедельник.»

«Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.»

«Хочется просто войти в квартиру, раскидать обувь по углам, зарядить телефоном в стенку и заорать: КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО!»

«Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.»

«— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!»

«Кстати, кто там хотел похудеть к лету? ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ»



««Цитировать чужие мысли — значит сожалеть, что они не пришли в голову вам самим» (Саша Гитри)»

«Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!»

«Моя память играет со мной злую шутку: я забываю все, что так отчаянно пытаюсь запомнить и помню все, что так сильно мечтаю забыть.»

«Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как льется вода и как женщина роется в своей сумочке.»

«Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.»

«Если в слове «люди» допустить 28 ошибок, то получится «ебанутые эгоистичные сволочи». Хорошо, что смысл не изменится.»

«— Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.»

«Подлинное искусство вести диалог — в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахуй.»

«Кот Никиты Джигурды лает на гостей.»

«Настоящая русская свадьба − хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.»

«Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.»

««Именно те люди, которые просыпаются рано утром, и несут миру войну, смерть и голод» /Бэнкси/»

«Кто не работает – тот удачно вышла замуж.»



«Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.»

«– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей… – И что? Ты их сожрала?!»

«Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…»

«Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!»

«Столько планов было еще планов на вечер… Но поспать победил!»

«Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не замечает.»

«Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.»

«Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.»

«Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.»

«Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».»

«Впечатления от жизни одинаковы во все времена — небо синее, трава зеленая, люди дрянь.»

«— Привет, давай куда-нибудь сходим. — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.»

«Деньги — это зло! Значит зарплата в пятницу 13-го просто обязана быть!»



«Я настолько устал от компьютера, что иногда выхожу на улицу, чтобы просто посмотреть на людей.»

«Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотает как будто я держу костер на ладошке.»

«Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!»

««Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.»»

«Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.»

«Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.»

««Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.»»

«Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.»

«Парень выбирает чехол для своего макбука и приговаривает: «Сейчас-сейчас, Игорь, купим тебе пальто».»

«Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.»

«Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.»

«Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.»

«Немой петух по утрам вибрирует.»

«Спор с девушкой, как задержание правоохранительными органами. Все что ты не скажешь будет использовано против тебя.»

«Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims», только хардкор!»

«— У меня бабочки в животе…— Так перестань их жрать, дура.»

«Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.»

«Если у вас богатый внутренний жир, значит вам пора бы в качалку.»



«Я нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и знаю как.»

«Кажется, только недавно была зима, а уже снова зима. КАК ВРЕМЯ БЫСТРО НЕСЕТСЯ.»

«— Будешь выходить − труп вынеси!— Может быть мусор?— Может мусор, может сантехник, кто его знает…»

«Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.»

«Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит.»

«Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».»

«Ненавижу раздвоение личности! Ведь это так круто!»

«— Мама, я повешусь! — Я тебя накажу!— Как? Перевесишь в угол?»

«Понедельник: проснуться → выжить → уснуть.»

«Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».»

«— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!»

«Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.»

«Какая грустная история любви…»

«Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.»

«— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.»

«Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.»



«— А Бог — это кто?— Ну… когда тебе чего-нибудь хочется, ты закрываешь глаза и просишь об этом. Бог — это тот, кто не слушает твоих просьб.»

«Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция.»

«Моё утро — как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, чё за хуйня вокруг происходит, пиздец кто всё это говно придумал?»

«Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.»

«Прескевю – состояние, когда человек не может вспомнить слово, оно вертится у него на кончике языка и кажется, что он вот-вот его вспомнит.»

«В аду есть специальный котел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.»

«Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.»

«Стоит только заиметь собственное мнение − и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.»

«Советов у меня лучше не просить, потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.»

«– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл!»

«Будьте реалистами — добивайтесь невозможного. Нахуй очевидность. /Лёха Никонов/»

«Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то! Я говорю «Ты где вообще?!», она говорит «Да иду уже!»»

«Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.»

Полезности для Интернет/Веб программирования. Часть 3: Онлайн ресурсы вам в помощь !

Полезности для Интернет/Веб программирования. Часть 3: Онлайн ресурсы вам в помощь !

Хачапури по-аджарски

Хачапури по-аджарски

Хачапури по-аджарски едят вилкой , смешав в середине сыр, масло и яйцо и обмакивая в эту смесь отрезанные кусочки хрустящей лепешки.


Состав на 10 порций:
1 кг муки
250-300 мл воды или молока
1 ст л сахара
15 г сухих или 50 г свежих дрожжей
Для начинки:
1 кг молодого сыра (натереть)
10 яиц
200 г сливочного масла (нарезать на 10 кусков)

Способ приготовления

Дрожжи с сахаром разведите теплой водой или молоком и оставьте в теплом месте на 30 минут. Замесите тесто, оставьте для расстойки на 1,5 часа.

Периодически обминайте тесто. Затем разделите на 10 одинаковых шариков, раскатайте в овальные лепешки, выложите на смазанный маслом противень, на каждую насыпьте сыр, сформируйте бортики и выпекайте в разогретой до 220 градусов духовке до тех пор, пока сыр не расплавится, а тесто не приобретет золотистый оттенок.

Выньте противень из духовки, на каждое хачапури положите по кусочку масла и разбейте яйцо. Выпекайте ещё 5 минут, желток может остаться жидким. Подавайте хачапури горячим.