Джерело: interesting-things.ru
«Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим =8]»
«Главные вещи в жизни — не вещи.»
«В старинную венгерскую деревушку Máglya стоит заглянуть, чтобы насладится удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.»
«— Покорми кота! — Он сыт! — Ну как поссыт, покорми!»
««Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза». Эта информация не даёт мне покоя.»
«— Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я считал это плюсом… — Да мне похуй что ты считаешь.»
«Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.»
«Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.»
«Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 22:00.»
«Лето покажет, кто ел по ночам.»
«Ну и картошка! Такую даже в рагу не пожелаешь.»
«— Евровидение смотрел? — Нет, книга лучше. — Какая книга? — Любая.»
«Если программист в 9 утра уже на работе – значит, он ещё на работе.»
«Театр начинается с вешалки. Родина начинается с картинки в твоём букваре. Ебаный пиздец начинается в понедельник, часов 8-9 утра.»
«Мeня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa сигаретaми и внезaпно для вcех cъебу в дpугую стрaну.»
«Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.»
«В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».»
««Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?»
«Чужая душа — котёнки.»
«Самый распространенный любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.»
«Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК БЛЯДЬ».»
«Детство — это когда кот старше тебя.»
«Терпеть не могу людей, которые кучу всего наобещают, но не выполняют. Да ещё и всякие оправдания придумывают вместо того, чтоб признаться, что они говно.»
«Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.»
«— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой.»
«Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. И ты уйдешь, так и не заметив, что идешь нахуй с такими тупыми вопросами.»
«А в следующую пятницу – ЛЕТО!»
«Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.»
«Клуб любителей скрипеть дверями объявляет о своем открытии закрытии открытии закрытии открытии закрытии открытии закрытии»
«— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… — Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.»
«Карлсон — это Тайлер Дёрден детской литературы.»
«Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.»
«Ах да, еще транспорт.»
«Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.»
««Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы». (Джаред Лето)»
«Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.»
«Блять, как меня заебали эти неправильные субботы! Мой алкорежим нарушен.»
«Cтрах и ненависть в общественном транспорте.»
«— Чем отличается конец праздников от конца света? — После конца света ты уже не мучаешься.»
«Я должен переспать думать о ней…»
«Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.»
«Иногда просто хочется услышать от человека: «Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй».»
«Ухоженный вид, грамотная речь и книги — вот что всегда будет в моде!»
«Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.»
«Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.»
«Вроде сегодня Среда, а убить всех хочется, будто Понедельник.»
«Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.»
«Хочется просто войти в квартиру, раскидать обувь по углам, зарядить телефоном в стенку и заорать: КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО!»
«Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.»
«— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!»
«Кстати, кто там хотел похудеть к лету? ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ»
««Цитировать чужие мысли — значит сожалеть, что они не пришли в голову вам самим» (Саша Гитри)»
«Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!»
«Моя память играет со мной злую шутку: я забываю все, что так отчаянно пытаюсь запомнить и помню все, что так сильно мечтаю забыть.»
«Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как льется вода и как женщина роется в своей сумочке.»
«Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.»
«Если в слове «люди» допустить 28 ошибок, то получится «ебанутые эгоистичные сволочи». Хорошо, что смысл не изменится.»
«— Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.»
«Подлинное искусство вести диалог — в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахуй.»
«Кот Никиты Джигурды лает на гостей.»
«Настоящая русская свадьба − хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.»
«Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.»
««Именно те люди, которые просыпаются рано утром, и несут миру войну, смерть и голод» /Бэнкси/»
«Кто не работает – тот удачно вышла замуж.»
«Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.»
«– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей… – И что? Ты их сожрала?!»
«Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…»
«Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!»
«Столько планов было еще планов на вечер… Но поспать победил!»
«Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не замечает.»
«Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.»
«Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.»
«Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.»
«Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».»
«Впечатления от жизни одинаковы во все времена — небо синее, трава зеленая, люди дрянь.»
«— Привет, давай куда-нибудь сходим. — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.»
«Деньги — это зло! Значит зарплата в пятницу 13-го просто обязана быть!»
«Я настолько устал от компьютера, что иногда выхожу на улицу, чтобы просто посмотреть на людей.»
«Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотает как будто я держу костер на ладошке.»
«Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!»
««Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.»»
«Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.»
«Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.»
««Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.»»
«Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.»
«Парень выбирает чехол для своего макбука и приговаривает: «Сейчас-сейчас, Игорь, купим тебе пальто».»
«Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.»
«Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.»
«Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.»
«Немой петух по утрам вибрирует.»
«Спор с девушкой, как задержание правоохранительными органами. Все что ты не скажешь будет использовано против тебя.»
«Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims», только хардкор!»
«— У меня бабочки в животе…— Так перестань их жрать, дура.»
«Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.»
«Если у вас богатый внутренний жир, значит вам пора бы в качалку.»
«Я нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и знаю как.»
«Кажется, только недавно была зима, а уже снова зима. КАК ВРЕМЯ БЫСТРО НЕСЕТСЯ.»
«— Будешь выходить − труп вынеси!— Может быть мусор?— Может мусор, может сантехник, кто его знает…»
«Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.»
«Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит.»
«Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».»
«Ненавижу раздвоение личности! Ведь это так круто!»
«— Мама, я повешусь! — Я тебя накажу!— Как? Перевесишь в угол?»
«Понедельник: проснуться → выжить → уснуть.»
«Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».»
«— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!»
«Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.»
«Какая грустная история любви…»
«Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.»
«— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.»
«Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.»
«— А Бог — это кто?— Ну… когда тебе чего-нибудь хочется, ты закрываешь глаза и просишь об этом. Бог — это тот, кто не слушает твоих просьб.»
«Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция.»
«Моё утро — как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, чё за хуйня вокруг происходит, пиздец кто всё это говно придумал?»
«Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.»
«Прескевю – состояние, когда человек не может вспомнить слово, оно вертится у него на кончике языка и кажется, что он вот-вот его вспомнит.»
«В аду есть специальный котел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.»
«Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.»
«Стоит только заиметь собственное мнение − и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.»
«Советов у меня лучше не просить, потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.»
«– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл!»
«Будьте реалистами — добивайтесь невозможного. Нахуй очевидность. /Лёха Никонов/»
«Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то! Я говорю «Ты где вообще?!», она говорит «Да иду уже!»»
«Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.»
«Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим =8]»
«Главные вещи в жизни — не вещи.»
«В старинную венгерскую деревушку Máglya стоит заглянуть, чтобы насладится удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.»
«— Покорми кота! — Он сыт! — Ну как поссыт, покорми!»
««Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза». Эта информация не даёт мне покоя.»
«— Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я считал это плюсом… — Да мне похуй что ты считаешь.»
«Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.»
«Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.»
«Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 22:00.»
«Лето покажет, кто ел по ночам.»
«Ну и картошка! Такую даже в рагу не пожелаешь.»
«— Евровидение смотрел? — Нет, книга лучше. — Какая книга? — Любая.»
«Если программист в 9 утра уже на работе – значит, он ещё на работе.»
«Театр начинается с вешалки. Родина начинается с картинки в твоём букваре. Ебаный пиздец начинается в понедельник, часов 8-9 утра.»
«Мeня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa сигаретaми и внезaпно для вcех cъебу в дpугую стрaну.»
«Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.»
«В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».»
««Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?»
«Чужая душа — котёнки.»
«Самый распространенный любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.»
«Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК БЛЯДЬ».»
«Детство — это когда кот старше тебя.»
«Терпеть не могу людей, которые кучу всего наобещают, но не выполняют. Да ещё и всякие оправдания придумывают вместо того, чтоб признаться, что они говно.»
«Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.»
«— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой.»
«Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. И ты уйдешь, так и не заметив, что идешь нахуй с такими тупыми вопросами.»
«А в следующую пятницу – ЛЕТО!»
«Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.»
«Клуб любителей скрипеть дверями объявляет о своем открытии закрытии открытии закрытии открытии закрытии открытии закрытии»
«— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… — Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.»
«Карлсон — это Тайлер Дёрден детской литературы.»
«Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.»
«Ах да, еще транспорт.»
«Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.»
««Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы». (Джаред Лето)»
«Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.»
«Блять, как меня заебали эти неправильные субботы! Мой алкорежим нарушен.»
«Cтрах и ненависть в общественном транспорте.»
«— Чем отличается конец праздников от конца света? — После конца света ты уже не мучаешься.»
«Я должен переспать думать о ней…»
«Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.»
«Иногда просто хочется услышать от человека: «Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй».»
«Ухоженный вид, грамотная речь и книги — вот что всегда будет в моде!»
«Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.»
«Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.»
«Вроде сегодня Среда, а убить всех хочется, будто Понедельник.»
«Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.»
«Хочется просто войти в квартиру, раскидать обувь по углам, зарядить телефоном в стенку и заорать: КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО!»
«Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.»
«— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!»
«Кстати, кто там хотел похудеть к лету? ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ»
««Цитировать чужие мысли — значит сожалеть, что они не пришли в голову вам самим» (Саша Гитри)»
«Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!»
«Моя память играет со мной злую шутку: я забываю все, что так отчаянно пытаюсь запомнить и помню все, что так сильно мечтаю забыть.»
«Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как льется вода и как женщина роется в своей сумочке.»
«Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.»
«Если в слове «люди» допустить 28 ошибок, то получится «ебанутые эгоистичные сволочи». Хорошо, что смысл не изменится.»
«— Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.»
«Подлинное искусство вести диалог — в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахуй.»
«Кот Никиты Джигурды лает на гостей.»
«Настоящая русская свадьба − хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.»
«Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.»
««Именно те люди, которые просыпаются рано утром, и несут миру войну, смерть и голод» /Бэнкси/»
«Кто не работает – тот удачно вышла замуж.»
«Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.»
«– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей… – И что? Ты их сожрала?!»
«Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…»
«Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!»
«Столько планов было еще планов на вечер… Но поспать победил!»
«Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не замечает.»
«Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.»
«Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.»
«Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.»
«Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».»
«Впечатления от жизни одинаковы во все времена — небо синее, трава зеленая, люди дрянь.»
«— Привет, давай куда-нибудь сходим. — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.»
«Деньги — это зло! Значит зарплата в пятницу 13-го просто обязана быть!»
«Я настолько устал от компьютера, что иногда выхожу на улицу, чтобы просто посмотреть на людей.»
«Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотает как будто я держу костер на ладошке.»
«Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!»
««Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.»»
«Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.»
«Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.»
««Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.»»
«Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.»
«Парень выбирает чехол для своего макбука и приговаривает: «Сейчас-сейчас, Игорь, купим тебе пальто».»
«Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.»
«Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.»
«Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.»
«Немой петух по утрам вибрирует.»
«Спор с девушкой, как задержание правоохранительными органами. Все что ты не скажешь будет использовано против тебя.»
«Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims», только хардкор!»
«— У меня бабочки в животе…— Так перестань их жрать, дура.»
«Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.»
«Если у вас богатый внутренний жир, значит вам пора бы в качалку.»
«Я нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и знаю как.»
«Кажется, только недавно была зима, а уже снова зима. КАК ВРЕМЯ БЫСТРО НЕСЕТСЯ.»
«— Будешь выходить − труп вынеси!— Может быть мусор?— Может мусор, может сантехник, кто его знает…»
«Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.»
«Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит.»
«Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».»
«Ненавижу раздвоение личности! Ведь это так круто!»
«— Мама, я повешусь! — Я тебя накажу!— Как? Перевесишь в угол?»
«Понедельник: проснуться → выжить → уснуть.»
«Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».»
«— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!»
«Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.»
«Какая грустная история любви…»
«Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.»
«— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.»
«Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.»
«— А Бог — это кто?— Ну… когда тебе чего-нибудь хочется, ты закрываешь глаза и просишь об этом. Бог — это тот, кто не слушает твоих просьб.»
«Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция.»
«Моё утро — как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, чё за хуйня вокруг происходит, пиздец кто всё это говно придумал?»
«Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.»
«Прескевю – состояние, когда человек не может вспомнить слово, оно вертится у него на кончике языка и кажется, что он вот-вот его вспомнит.»
«В аду есть специальный котел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.»
«Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.»
«Стоит только заиметь собственное мнение − и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.»
«Советов у меня лучше не просить, потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.»
«– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл!»
«Будьте реалистами — добивайтесь невозможного. Нахуй очевидность. /Лёха Никонов/»
«Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то! Я говорю «Ты где вообще?!», она говорит «Да иду уже!»»
«Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.»
